je ne sait pas si il y a des moment ou vous ne vous sentez pas bien, ou tout espoir est vain ou encore la colère et la frustration ne sont que futilité contre quelque chose qui semble vous écraser d'un poid fatal, mais invisible? et bien aujourd'hui c'est mon cas... je ne sait quoi faire, je ne sait comment réagir. voila pourquoi j'écrit en ce moment. je n'ai pas la force de me débatre, ni la force de vouloir m'en sortir, bien que je soit sure que cet espoir est toujours la je n'arive plus a le sentir.... si il est vivant en moi il ne me reste plus qu'a ralumer sa flame... mais comment alors que le poid de je ne sait quoi m'immobilise et me trine vers des profondeur de mon ame que moi même je préfaire éviter, enbaré dans les méandre de mon esprit. verrouiller dans ce qui ne doit jamais sortir..... j'ai l'impression d'être atacher a une chaine qui me tire inexplicablement vers ce que je veut éviter,qui fait de moi ce que je ne veut être et me balance mes pire pensé et mes horreur dans mon visage pour me montré a quel point je suit futile et désespérante, que mes émotion enfermé a double tour dans une petite cage nommé coeur est sur le point d'exploser et de livré les horreur que j'y ai contenu, la rage, la rancoeur, la jalousie, la colère, l'indignation, le désespoir et la haine..... mais les bonne chose que j'y avait placer semble s'être évanouie, comme terrasé par ses horrueur qui rampe a l'intérieur de moi, je ne suit qu'une ombre, l'ombre d'une fille qui jadis était ce qu'elle devait être masi qui maintenant est ronger par ses pire cauchemard et n'arive pas en en sortir.... l'ombre d'un ange, l'ombre de la lune..... le cauchemard d'une fille.... l'anti-moi.....
